¿¿¿Dónde estás, amor???

Estoy cansada de esperarte.

Cansada de buscarte,

de soñar contigo y de inventarte.

Cansada de estar sola.

Sólo una cosa tengo clara:

jamás me cansaría de encontrarte.

Feliz día internacional de la poesía.

Pensamientos al aire...

¿¿¿Por qué me sorprende tanto que la gente me escuche cuando hablo??? Totalmente descolocada...

Paseando...

He leído por ahí hace poco que un buen remedio para no caer en la depresión es salir a dar un paseo. Curiosamente, cuando me pongo triste, la mayoría de las veces me apetece salir a caminar sin rumbo fijo y sola con mis tristes y oscuros pensamientos. Y me pregunto yo: ¿será que mi mente es sabia y me envía señales para que salga a pasear? Aquí es donde debo confesar que la gran mayoría de estos paseos terminan conmigo al borde de un acantilado mirando sin ver, con la mirada perdida, a mi querido y profundo mar azul. No hace falta decir que no me he tirado, por lo menos hasta el momento presente. Ganas no me han faltado algunas veces ni motivos, pero siempre me ha parecido que el suicidio es una salida fácil y cobarde. Una solución que no me parece justa para la gente que dejas atrás cuando te vas.

¿Será el cuerpo humano tan sabio que nos recomienda de forma silenciosa lo que debemos hacer en ciertas situaciones? Pues no lo sé. Igual que tampoco sé porqué a veces le hacemos caso y otras veces lo ignoramos por completo. Supongo que es debido a la evolución y al libre albedrío del que disfrutamos.

...............................

Cansada de todo y de nada. Me pregunto si estoy aquí o si estoy en la luna, perdida no sé dónde, pero o me centro o mi vida se va a pique.
Me aburre todo, pero no hago nada. Me paso el día perdiendo el tiempo, pero es que no me apetece hacer nada. No me llena ir a clase, ni estudiar, ni mi trabajo, ni escribir, ni siquiera salir por ahí. Estoy apática. Esa es la palabra. ¿Pero por qué? ¿A qué espero? ¿Qué pienso que va a pasar si yo no hago nada por ello?
Pero esto son meras palabras. Sé que lo estoy haciendo mal, pero no cambio nada. No sé cómo ni qué hacer. Me siento perdida, muy perdida cuando pienso en mi futuro, pero no reacciono. Sólo espero que no tarde mucho en despertar y que no sea tarde.

Alone in the dark...

Cansada de esperarte, de buscarte, de inventarte, de soñar contigo... ¿Dónde estás?

Y si...???

¿Y si dejo de pensar en ti y hago lo que tengo que hacer? ¿Y si cuando tú vuelvas yo ya no te estoy esperando? ¿Y si tú ni ahora ni cuando vengas piensas en mí ni remotamente siquiera? ¿Y si no resulta bien? ¿Y si no funcionamos juntos? ¿Y si no hay química? ¿Y si tú no buscas el amor? ¿Y si no vuelves porque encuentras algo que te convence por esos lares? ¿Y si mañana se acaba el mundo? ¿Y si dejo de pensar tanto y actúo más?

Es un consejo muy bueno que me ha dado una amiga: que deje de preocuparme tanto por el "y si", que deje que las cosas fluyan por sí solas. La cuestión es que yo soy así. Le doy vueltas y vueltas a las cosas. Busco miles de interpretaciones a todas las acciones de la gente. No sé porqué lo hago, pero creo que nadie hace algo porque sí. Que siempre hay un motivo que te mueve a hacer las cosas. Aunque no tiene que ser siempre un motivo tan retorcido como los que pasan por mi cabeza. Y es verdad, pueden ser motivos triviales, como me recordó otra amiga ayer, pero aún así son motivos. Tengo la opinión de que muy poca gente hace actos altruistas. Incluso estos actos, si lo piensas bien, están motivados también: los haces para sentirte mejor contigo mismo. Al menos en mi caso. No ganaré nada, pero consigo paz interior y eso es algo que para mí no tiene precio. No sé por tanto, si seré capaz de seguir el consejo de mi amiga, pero lo tengo que intentar. De ello depende mi futuro. Así que ahora voy a olvidarme de ti y del mundo durante algún tiempo y centrarme en lo que es importante.

Aún así creo que cuando vuelvas, yo también iré a por el segundo intento jajaja.