martes, 22 de noviembre de 2011

Pensamientos al aire...

¿Por qué los tíos creen que necesitamos que nos regalen el oído? Si yo digo que sólo quiero sexo y él quiere exactamente lo mismo, ¿por qué se empeña en prometerme la luna y hacer planes de futuro? Y lo que ya mi inocente cabeza no llega a comprender para nada: si pretende desaparecer sin más al día siguiente, ¿para qué ese esfuerzo tan absurdo de hacerme pensar que soy la mujer de su vida? ¿Para qué decirme que yo le basto si se va con otra en cuanto acaba conmigo? Sobre todo me desconcierta el hecho de que le he dicho que quiero sexo y nada más de él y yo soy consecuente con mis palabras. ¿¿¿Es que no me cree??? ¿Es tan sumamente increíble que una chica sólo quiera sexo de una relación? ¿Por qué ese empeño en camelarme si ya me tiene? ¿No se da cuenta que es una pérdida de tiempo?

Sé que la mayoría va a opinar que estoy celosa, pero a pesar de lo que diga la gente para nada es eso. No soporto las mentiras, así que me parece una absoluta traición que alguien que insiste tanto en que por encima de todo somos amigos, me diga blanco cuando claramente es negro. No sé, es una cuestión de opinión, pero chicos, por favor, sed valientes y llamad a las cosas por su nombre. No disfracéis la realidad. Las cosas claras y el chocolate espeso. Porque lo único que se consigue de esa forma es confundir a la otra persona y casi con toda seguridad acabar haciéndole daño.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

¿Seguiríais leyendo?

"Era una tarde de domingo de mediados de Mayo. Estaban echando Felicity en la tele. No me preguntéis cómo terminó el capítulo porque no lo sé. De repente sonó el timbre. Me levanté a abrir. David cogió mi dedo con su manita y vino conmigo a presenciar mi inminente catatonia. Al otro lado de la puerta están los padres de mi novio, su prima y el marido de ésta. Creo que no dije ni hola. Su padre me habla, me da un breve abrazo y se marchan. Yo cierro la puerta y vuelvo con mi hermano a sentarme en la misma butaca en la que estaba sentada, pero ya no veo a Felicity. Mi madre entra en el salón y me pregunta quién era. Yo no contesto, estoy mirando la tele. Ella insiste y me zarandea un poco, pero yo sigo sin reaccionar. Entonces suena el teléfono, mi madre responde y para cuando cuelga ya sabe porqué yo no le contesto. Fue el último capítulo de Felicity que vi en toda mi vida hasta el momento."

Pues bueno, como dice el título: ¿seguiríais leyendo? ¿Os interesa saber lo q pasó? ¿Ya lo sabéis? Ya sé que es un texto muy corto, pero opinad, ser críticos duros, por favor.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Querida futura yo...

El que te quiere te busca, así de simple.

Podría escribir páginas y páginas con motivos por los que Él no me conviene, pero creo que esa frase lo define a la perfección.




PD: Me escribo esta carta a mí misma porque dije que lo haría, pero ¿sabéis qué? Soñar es gratis, y mientras Él me quiera en mis sueños, dudo mucho que mi corazón le haga caso a mi cabezota.



viernes, 9 de septiembre de 2011

Pensamientos al aire...

¿Qué es una cenicienta sin un príncipe? ¿Qué es la Bella durmiente si el príncipe no le da un beso para despertarla? Una pobre idiota que espera en vano que se produzca un milagro.

Estoy tan cansada de esperar que el destino te ponga en mi camino... Tan cansada de esperarte que me doy por vencida.

martes, 30 de agosto de 2011

Amores prohibidos

Hablando con él, Alicia siempre se siente comprendida. Tienen el tipo de relación en el que cuando uno empieza una frase, el otro la termina. Una amistad fraguada tras horas y horas de conversaciones y noches sin dormir por no poder dejar de hablar el uno con el otro. Mirándose al corazón de un modo tan puro que no tiene sentido no quemarse, no lanzarse al vacío a comprobar qué hay detrás de esas palabras. Se conocen. Se conocen los dos tan bien que probablemente es imposible que lo que sea que haya entre ellos saliera mal pasara lo que pasara.

Alicia lleva meses fantaseando con lo grande que la tiene él gracias a un comentario que él dejó caer la noche que se contaron su primera vez. Y él la ve en sus sueños saliendo de la ducha con los cabellos mojados chorreándole por el resto del cuerpo y la piel de gallina. Y la quiere envolver con una toalla suave y caliente sólo por un instante. Tan sólo por un instante para poder abrazarla un segundo antes de que su pasión contenida se desate y la bese intensamente en la boca. Antes de que ella le desabroche los botones del pantalón y compruebe ansiosa que él no mentía. Antes de que Alicia se rinda y rodee el cuerpo de él con sus largas piernas. Antes de que él descargue toda su pasión dentro de ella. Y antes de que se haga tarde y se den cuenta de que todo estaba en su imaginación. Antes de que Alicia huya a su País de las Maravillas y de que él vuelva a su cruda realidad.

Porque entre Alicia y él nunca pasará nada. Porque él no jugaba para no perder y Alicia hacía trampas para no ganar.

domingo, 28 de agosto de 2011

Matando príncipes...



Alicia suspira profundamente tumbada sobre la suave hierba con los ojos cerrados imaginando a su príncipe azul. Tan sólo imaginando cómo él la querría. Intensamente cuando la deseara, dulcemente cuando quisiera que fuera ella la que lo deseara, tiernamente cuando ella estuviera triste o preocupada y en la distancia cuando él o ella o los dos necesitaran aire libre y soledad.

Por eso Alicia no entiende nunca qué les pasa a esas princesas caprichosas y egoístas, que cuando se enfadan dejan a su príncipe azul con la intención de que él vuelva suplicando más de mil y una veces que le perdone por algo que probablemente él no sabe ni que ha hecho. Alicia no entiende que teniendo un príncipe azul que te baja la luna cuando tú quieres, que tira su capa en los charcos para que tus zapatos no se mojen, que lo deja todo cuando tú le dices ven, haya princesas que no sean capaces de apreciarlo.

Alicia es consciente de que el príncipe azul se destiñe con los lavados, pero conoce a este príncipe aunque no sea de ella y sabe que sigue siendo azul y que quiere a su princesa más que a su vida. ¿Cómo puede ella no darse cuenta? ¿Y por qué tiene que poner su amor a prueba cada momento?

Que se esté en pareja no implica que la persona pierda su carácter individual. La otra persona no te pertenece hasta esos extremos. Que tú seas mío y que yo sea tuya no implica que nos convirtamos en un ente que hace todo juntos. Nos convertimos en nosotros para ser mejores, pero de vez en cuando podemos ser sólo tú o sólo yo. Y que juntos nosotros funcionemos bien depende de que tú y yo también funcionemos bien y estemos autorrealizados y felices por separado.

No sé, en el País de las Maravillas de Alicia las peleas de enamorados nunca duran más de un día y siempre se resuelven consultándolo juntos con la almohada.

viernes, 19 de agosto de 2011

Pedazos de mi vida rota

"Yo no quiero que te mueras".

Después de una ración del más delicioso sexo que mi cuerpo ha probado nunca (tu variante del "te amo más que a mi propia vida y esto es por si algún día te atreves a olvidarte de mí"), enredados en tu cama, te susurré al oído:
- Prométeme que no me vas a dejar nunca.

De música de fondo suena "Have you ever loved a woman" de Bryan Adams, cómo no, Bryan Adams siempre sonaba cuando hacíamos el amor. Y tú, en vez de engañarme, me dices:
- Eso no te lo puedo prometer, mi amor.
- ¿Por qué? ¿Es que crees que vas a querer dejarme algún día?
- No, claro que no, tonta, pero hay cosas que no dependen de mí. Puedo tener un accidente o una enfermedad. Puedo morirme.
-No digas eso. Yo no quiero que te mueras. Dime que no morirás, que no me dejarás nunca.
- No te lo puedo decir, mi vida, no llores. No depende de mí, pero si pasa quiero que vuelvas a sonreir cuando puedas. Que encuentres a alguien y sigas adelante con tu vida. Quiero verte feliz.
- No puedo vivir sin ti. Me suicidaré, me cortaré las venas, saltaré por un acantilado. Me moriré sin ti.
- No digas tonterías, cariño. Claro que puedes. Sobrevivirás.

Ni siquiera las cristalinas lágrimas que asomaban en mis ojos lograban nunca que me mintieras. Por eso te quise tanto. Lloré en silencio entre tus brazos y tus dulces besos se fueron tragando mis lágrimas mientras nos volvíamos a fundir en uno.

Siempre me he preguntado si tú ya lo sabías. Cuánto me duele reconocer que tenías razón.









martes, 9 de agosto de 2011

Sinceramente...



Yo no te pido nada, nunca lo he hecho.

Sé que probablemente no leerás esto. Y que lo más seguro es que si lo hicieras, no te enteraras siquiera que me refiero a ti. Poco me importa eso, la verdad. Como tampoco ya ni me importa tu situación ni nada aparte del momento presente. No se puede vivir anclado en el pasado ni tampoco pensando en el futuro. Sólo se vive el presente. Y ahora mismo no me preocupa el mañana, el mañana ya llegará, siempre llega. Sólo quiero que me mires y te des cuenta de cuánto te deseo. Sólo quiero saber lo larga que es tu lengua y si puede seguir el ritmo de mi lengua. Quiero saber qué secretos innecesarios le confesarías a mis oídos para llevarme a tu cama. Cómo se siente tu barba entre mis piernas. Cómo suenan tus suspiros en mi oreja y cómo se siente el aire cuando tus dedos rozan mi piel. Y que se detenga el tiempo y esa noche del presente dure una eternidad. Yo tan sólo quiero probarte. Sin ataduras, sin compromisos. Tan sólo piel contra piel.

Ya ves, soy una chica fácil. No necesito que me jures amor eterno, sólo que me quieras esta noche. No necesito que me bajes la luna para ser tuya por un momento. No espero a cambio mas que seas mío por ese momento.

Sinceramente, sólo quiero estar esta noche contigo. Y lo que pase mañana, pasará mañana.

viernes, 29 de julio de 2011

A través del espejo


¿Está mal que una mujer se encante a sí misma? Alicia es una narcisista. Podría pasarse horas y horas mirándose al espejo de doble hoja del armario empotrado de su habitación. Y aún más horas en su baño con espejos en las cuatro paredes. Le encantan sus cejas tan perfectas y naturales, con esos ojos almendrados bajo ellas. Le encanta ver su naricilla llena de pecas porque hoy, por fin, ha salido el sol y pudo ir a la playa. Pero sobre todo le encantan sus labios carnosos y jugosos, siempre apetecibles, siempre en busca y captura de los besos de Él, aunque Él no quiere dárselos.

Alicia no siempre ha sido así. Hubo un tiempo en que se sentía un patito feo. Pero ese patito creció y dejó atrás la adolescencia y se convirtió en un cisne orgulloso y precioso. Y la Alicia del presente se quiere mucho, se adora incluso. Quizás porque está sola o quizás simplemente porque es perfecta a pesar de sus mil imperfecciones. Pero a ella le encantan sus pechos calientes y turgentes. Le encanta que sus pezones rosados se endurezcan por el simple roce de sus propios dedos, aunque desearía que fueran los dedos de Él los que provocaran ese efecto. Le encanta la forma de guitarra española que le devuelve el espejo cuando mira su precioso cuerpo en él reflejado. Le encanta trazar con las yemas de sus dedos la curva que desciende de su cintura de avispa hasta sus caderas. Quizás lo que menos le guste a Alicia de sí misma sean sus muslos. Son tersos y duros gracias al deporte, pero para ella sus jamones serían más perfectos si fueran algo más delgados. A Alicia le encantan hasta sus pies, con sus uñas siempre pintadas del color de su humor de esa semana: verdes en el día de hoy. Verdes como el color de la esperanza. Como la esperanza de que Él aparezca este sábado y la bese sin más. Sin explicaciones, simplemente porque le apetece. Como la esperanza de que la coja de la mano y se la lleve a algún lugar bonito, a un lugar apartado y la haga más suya todavía. Porque Alicia ya es suya, aunque Él no lo sabe, ella respira y vive para él.

Y allí, en la bañera de ese baño cubierto de espejos, Alicia se libera de todas sus tensiones entre la espuma y su pequeña y hábil mano izquierda, que la conoce a la perfección y sabe lo que quiere y cómo conseguirlo. Mientras en la mente de Alicia se proyecta otra película infinitamente más amable y placentera para ella: Él recorriéndola con sus besos mientras la hace suya en un abrazo intenso y tierno. Y todo va subiendo de temperatura y al terminar Él le dice que la quiere. Alicia ya está totalmente relajada, pero por sus sonrosadas mejillas se deslizan algunas lágrimas atrevidas. Porque aunque Alicia vive en su País de las Maravillas, sabe que un "te quiero" después del sexo no es real, no es más que una quimera.

miércoles, 27 de julio de 2011

25 de Julio de 2011

Es un día importante para mí, quizá el más importante de mi vida hasta el momento presente. Hoy se cumple uno de los objetivos que me había marcado para este año y estoy feliz. De verdad que soy muy feliz. Me llueven los enhorabuenas de toda la gente que me importa en este mundo, pero yo no puedo evitar pensar que no es para tanto y que no lo merezco. No quiero quitarme el mérito, que algo sí que tengo y me siento orgullosa, pero es que tanta felicitación no deja de recordarme que hace mucho que debería haber alcanzado este objetivo y así no habría faltado a mi palabra y él estaría orgulloso de mí. Y cuando respondo que sí, que muchas gracias y que esto muy  contenta, pero que ya era hora, todos me disculpan. "Es que desde que empezaste a trabajar..."; "Fueron unas circunstancias especiales"; "Lo hiciste muy bien, teniendo en cuenta la situación y todas tus circunstancias". Y yo me callo. No les doy la razón, pero tampoco digo nada. Porque en el fondo yo sé que no fueron las circunstancias ni el trabajo, ni nada aparte de mi inmensa capacidad para hacer el vago y dejar las cosas para el último momento. Y, seamos realistas, soy lista, pero ciencia infusa, desgraciadamente para mí, no tengo. Quizá eso cambie algún día, no lo sé. Aunque no siempre soy así, si algo me apasiona suelo entregarme en cuerpo y alma.

Bueno, la cuestión es que he cumplido el objetivo posible que tenía para este año. El imposible, el que no depende sólo de mí, pero que sigo esperando como una ilusa, mis ilusiones y mis sueños, sigue sin cumplirse. Y quizás se cumpla o se transforme en otro objetivo de la misma naturaleza, pero posible. Me quedan otros cinco meses para conseguirlo y quién sabe lo que se cruzará en ese tiempo en mi destino. Sólo sé que lo que predijo mi amiga la bruja se ha cumplido: según ha ido pasando el tiempo todo ha sido ascendente.

Hoy finaliza una etapa de mi vida muy larga, pero también muy buena y rica en vivencias. Dentro de poco empezará otra que espero que me haga realizarme como persona y de la que cada día estoy más convencida de que he hecho la elección correcta. Una etapa que espero que me lleve al objetivo final de mi vida. Un objetivo muy ambicioso y difícil, pero que me encantaría poder alcanzar algún día. Mientras tanto, yo seguiré escribiendo mi destino pasito a paso y con buena letra. Intentaré no perder nunca la esperanza y esperemos que todo siga siendo ascendente.


jueves, 21 de julio de 2011

Secretos inconfesables en el País de las Maravillas

Alicia llevaba ya tiempo esperando por el hombre perfecto. Aquel caballero de brillante armadura que la sacara de su encierro y la hiciera suya todas las noches de su vida. No se había entregado a nadie en mucho tiempo porque ninguno era el adecuado. Y ninguno lo sería porque ninguno era Él. Poco importaba que Él no estuviera disponible; peor aún, no importaba que Él no la tuviera en cuenta. Pero Alicia sabe que hasta en su País de las Maravillas todo tiene su fin. Eso y y también que las personas tienen necesidades, algunas más urgentes que otras. Por eso Alicia no se extrañó de que una noche de luna llena y cielo estrellado se encontrara llamando a Bautista... Y a Carlos... Y también a David.

No le remordió la conciencia cuando llegó Bautista y sin mediar palabra la agarró por detrás y le apartó con la mano izquierda los oscuros cabellos para poder mordisquearle suavemente el lóbulo de su oreja derecha mientras con los dedos de la mano derecha intentaba sintonizar alguna melodía romántica con su pezón derecho. Ni pensó en Él cuando poco a poco Bautista fue besando sus hombros desnudos y dulcemente deslizó con sus dedos los tirantes de su camisón de seda que cayó al suelo ya sin marcha atrás. Alicia le dejó que siguiera bajando tiernamente, apenas rozándole la piel perfumada con agua de rosas, hasta llegar allí donde la espalda pierde su casto nombre. Dejó que le separara las piernas mientras ella se perdía sin remedio entre los laberintos rizados de los cabellos de él.
No se sintió culpable cuando apareció Carlos y, cogiéndole el rostro con ambas manos para poder mirarla a los ojos, la besó con una pasión y un deseo desmedidos. Alicia se inclinó suavemente hacia adelante cuando Carlos con su vigor ya encendido le sugirió el movimiento cubriendo con sus manos los pechos de ella. Con delicadeza, suavemente aunque ya no era necesario, Carlos empujó hasta ese punto en el que si llegas las caderas de cualquier mujer se mueven solas por el deseo, y le arrancó a ella otro profundo suspiro de sus carnosos labios. En ese momento llegó David y a Alicia le encantó comprobar que a pesar de su enorme tamaño, encajaba a la perfección entre sus labios ansiosos que lo devoraron sin parar hasta que al final por todas partes brotaron los elixires de todos ellos.

Más tarde esa misma noche, cuando Alicia volvió de su País de las Maravillas, deseó que todo aquello fuera cierto y no sólo el sueño de una ardiente noche de verano.

viernes, 24 de junio de 2011

Pensamientos al aire...

Cómo te echo de menos hoy... y no sé por qué.

¿Qué me impide irme a rozar las nubes contigo?

Me parece muy triste no poder volver a ver las estrellas tumbados juntos detrás de la casa de mis abuelos, que nunca más vuelvas a cogerme por la cintura para acercarme todo lo posible a ti, que nunca más volvamos a fundirnos en uno.

Me pregunto si hay un verdadero amor para cada persona y por eso yo no lo encuentro. Porque ya te tuve... y tú te fuiste para no volver nunca. Y sé lo que me dirías si estuvieras aquí a mi lado: "si tu problema tiene solución, ¿de qué te preocupas? Y si no la tiene, ¿de qué te preocupas?" Pero tú ya sabes que yo siempre me preocupo, Mimo.

jueves, 9 de junio de 2011

INVICTUS, como Khal Drogo

Out of the night that covers me,              Más allá de la noche que me cubre
Black as the Pit from pole to pole,          negra como el abismo insondable,
I thank whatever gods may be                doy gracias a los dioses que pudieran existir
For my unconquerable soul.                   por mi alma invicta.
In the fell clutch of circumstance            En las azarosas garras de las circunstancias
I have not winced nor cried aloud.          nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Under the bludgeonings of chance         Sometido a los golpes del destino
My head is bloody, but unbowed.          mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Beyond this place of wrath and tears      Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
Looms but the horror of the shade,          donde yace el Horror de la Sombra,
And yet the menace of the years             la amenaza de los años
Finds, and shall find me, unafraid.           me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
It matters not how strait the gate,                No importa cuán estrecho sea el portal,
How charged with punishments the scroll,     cuán cargada de castigos la sentencia,
I am the master of my fate;                               soy el amo de mi destino:
I am the captain of my soul.                             soy el capitán de mi alma.

La historia de Daenerys de la Tormenta y su Khal me han hecho recordar este poema, que me encanta. Las palabras "I am the master of my fate: I am the captain of my soul" están desde la primera vez que lo leí escritas en casi todas mis libretas y en el tablón que tengo encima de mi escritorio. A partir de hoy también estarán estas otras palabras: "Si vuelvo la vista atrás, estoy perdida".

miércoles, 1 de junio de 2011

Se acabó

Hoy he decidido que es hora de pasar a olvidarte, pero en serio. He decidido que no te mereces que
desperdicie ni un minuto más de mi vida pensando en ti; ni una sola lágrima de mis ojos. Lo he decidido hace tan sólo un ratito, y no pasados ni cinco minutos he sentido cómo una gota salada se deslizaba por mi mejilla lentamente. ¿Cómo se puede ser tan tonta? ¿Cómo es posible estar enamorada de alguien que no te hace ni caso? ¿De alguien al que ni siquiera ves, que ni siquiera te habla y con quien hace tiempo que no compartes nada?

Tengo la sensación de haber nacido en una época que no es la mía. No siempre es así, no siempre me siento como ahora, pero hoy me abruma el peso de tu ausencia. Me duele el hecho de que estés con otra y que tus amigos no hayan tenido el detalle de contármelo. Y ya sé que la que está loca soy yo. Y sé que la que quiere seguir creyendo que tenemos alguna posibilidad soy yo. Y también sé que la que tiene que poner fin a este amor platónico soy yo. Lo que no sé es cómo. ¿Cómo le haces ver a tu cabeza que lo que quiere tu corazón no es posible? ¿Cómo olvidarte? ¿Cómo? ¿Por qué no tendremos un interruptor para apagar los sentimientos? Oh, quién fuera vampiro...

viernes, 20 de mayo de 2011

La manipulación de masas

Sé que con esto que estoy escribiendo me voy a ganar muchas críticas y que probablemente casi nadie esté de acuerdo conmigo, pero es que odio que me intenten manipular. Odio que las verdades sean verdades a medias y que se intente justificar los medios por el fin que se persigue. Las cosas no son así. O al menos no lo son en mi cabeza, pero claro eso depende de la mentalidad y la forma en que cada uno ha sido criado, los valores que la familia te trasmite y has mamado desde pequeño. No sé cuántas veces habré oído a mi padre decir "principios requieren las cosas". Para mí los valores son muy importantes y la justicia por encima de todo. Si vivimos en un estado de derecho es porque la población lo ha querido así a través de nuestra querida democracia. Si se quiere cambiar el mundo me parece perfecto. En ningún momento he dicho que yo no quiera hacerlo ni que esté conforme con el panorama que tenemos actualmente.

Lo que me parece inaceptable es intentar hacerlo desde la ilegalidad. La mayoría de las acampadas que se están haciendo por toda España son ilegales. Y son ilegales porque están prohibidas por las autoridades, que podrían haberlas permitido. No digo que las autoridades hicieron bien o mal, eso lo dejaré a criterio de cada uno, aunque en mi opinión hicieron bien. Como he dicho antes, el cambio de la democracia a otra democracia si es que la que existe no es buena, debe ser desde el sistema y no fuera del sistema. Ahora quiero plasmar aquí las cosas que obvian todas estas personas que se están manifestando ilegalmente, bien porque ignoran los datos o bien porque han decidido obviarlos. Para empezar vamos a repasar el artículo 21 de la Constitución Española, pero su versión COMPLETA y no sólo el trozo que los que convocaron la manifestación quieren que retengan las ovejas.
 "Artículo 21.1. Se reconoce el derecho de reunión pacífica y sin armas. El ejercicio de este derecho no necesitará autorización previa.
 2. En los casos de reuniones en lugares de tránsito público y manifestaciones se dará comunicación previa a la autoridad, que sólo podrá prohibirlas cuando existan razones fundadas de alteración del orden público, con peligro para personas o bienes".

Se necesita una simple comunicación previa a la autoridad para poder ejercer el derecho de reunión en un sitio público. Pero bueno, todo tiene unos cauces que no se puede saltar uno a la torera. En este caso, para que la manifestación fuera legal lo único que tendría que haberse hecho es enviar una comunicación por escrito a la autoridad con una antelación mínima de diez días (así se dice en el artículo 8 de la ley orgánica 9/1983 que regula el derecho de reunión). Y yo me pregunto,  ¿desde cuándo llevamos oyendo hablar del 15-M? Yo desde principios de marzo. Comprobarlo si queréis. La manifestación no es legal por dejadez de sus propios convocantes. Se puede enviar hoy en día hasta por fax a la mayoría de los ayuntamientos y no requiere nada especial ni difícil de conseguir (podéis ver lo que tiene que incluir la comunicación en el artículo 9 de la misma ley). Y hubiera sido legal porque no habría motivos para prohibirla. Podéis discutírmelo si queréis, pero ahora nunca lo vamos a saber porque los manifestantes han decidido tomarse la justicia por su mano.

Por eso me indigna que nos ilustren a medias, que no nos cuenten toda la información. Tanto unos como otros. Yo mido a todos por el mismo rasero y confieso que en política no estoy demasiado versada y estoy desencantada con los políticos actuales igual que la gente de esta plataforma. La comunicación se tramitó de forma urgente porque fue la voluntad del pueblo y surgió de repente o algo similar según proclaman los convocantes a los cuatro vientos junto con la mitad del artículo 21 de la Constitución. Noticias sobre esta manifestación desde el 7 de marzo en facebook y en los periódicos en fechas similares. Así que intentaron tramitarlo con urgencia (sólo con 24 horas de antelación) y como es potestad de las Juntas si lo aprueban o no, pues decidieron prohibirla. Tuvieron tiempo, pero la plataforma que lo llevaba no envió en plazo la comunicación. Y ahora en vez de atenerse a las consecuencias o cambiar el plan de acción, se toman la justicia por su mano y se manifiestan igualmente y pretenden incluso seguir manifestados en el día de reflexión. ¿Por qué tienen ellos más derecho que los políticos a hablar en ese día? Ese es un día para la reflexión, no para que nadie te intente convencer de nada. El voto es libre. No digo que sus objetivos no sean nobles ni que no comparta parte de su ideología, pero el fin no justifica los medios. Ahora espero que al menos sean consecuentes y vayan todos ellos a votar a las urnas el domingo y no sigan manifestándose porque si no vamos bien.

Creo que al sistema lo hay que cambiar o incluso destruir, pero desde el sistema. Eso es lo bonito de la democracia. Si quieres cambiar algo, entra en el juego y cámbialo, pero hay que seguir unas normas. Unas normas que están ahí para algo y que si queremos demostrar que valemos hay que hacerlo desde la legalidad. Si vamos desde la ilegalidad perdemos la razón antes de empezar. Si queremos demostrar que podemos mejorar el mundo hay que hacerlo respetando las normas y los derechos de los demás. Si no esto sería el libre albedrío o una anarquía o una dictadura y sálvese quien pueda.

lunes, 9 de mayo de 2011

¿POR QUÉ?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿ Por qué tengo que ser así? ¿Por qué no puedo ser simplemente normal? ¿Por qué no me limito meramente a existir? ¿Por qué tengo que elegir el camino más difícil? No el camino difícil, no... el más difícil. ¿Pero qué me pasa? ¿Qué me falta? ¿No cuento aprender nunca de los errores? ¿Qué sentido tiene cometerlos si no aprendo? ¿Por qué siempre es "tengo que..."? No puedo más. No lo soporto más. No sé vivir. Ya no sé ni sobrevivir. Se me está derrumbando el mundo a pedazos y no sé cómo evitarlo. No sé cómo se hace. Todo lo que hago es tan absurdo... ¿Alguien puede enseñarme a ser realista por favor? Bajarme de esta montaña rusa que es mi vida porque el vagón ya ha descarrilado y ni siquiera me voy a estampar contra un muro porque estoy parada. Como una estatua de sal. Romperme, por favor, que alguien me rompa, porque a mí la vida ya me queda grande y me sobrepasan los problemas. Que alguien me enseñe que no soy Atlas y el mundo no está cargado en mi espalda. ¿Por qué no conformarme con sobrevivir? ¿Por qué no conformarme? ¿Por qué todo tiene que doler tanto? ¿Por qué me complico tanto la vida? La vida no debe ser tan complicada...
Que alguien me dé dos hostias por favor, que me las merezco.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Como la vida misma

Hoy de camino a la facultad iba yo escuchando la conversación de las dos chicas que tenía detrás y no pude evitar pensar: ¡¡Oh, dios, me veo reflejada!! No es igual mi situación, ni mucho menos, pero sí que me hizo pararme a reflexionar que igual complicamos mucho las relaciones. Y en realidad sin motivo. Una chica estaba contándole a su amiga que su "amigo con derecho a roce" le había propuesto irse de fin de semana juntos, pero que le había dicho que no. Mi primer pensamiento fue, ¿qué absurdo no? Dando por hecho que se sienta "algo" por dicha persona, claro está, que no se está por estar, yo en su lugar hubiera hecho las maletas sin pensármelo. Pero luego, la chica empezó a contarle a su amiga los motivos que le habían llevado a contestarle que no. Resulta que el individuo en cuestión venía de pasar una temporada fuera y por lo visto no se había alegrado de verla tanto como a ella le habría gustado. Buff, primer touché. Claro, todo muy relativo, porque las relaciones no dejan de ser un toma y daca. Igual que él podía haber venido muy efusivo, también ella podría haberlo estado ¿no?

Bueno, la chica seguía contando que le había explicado a él porqué no veía lógico que se fueran de viaje juntos. Según ella ni siquiera hablaban. La conversación entre ambos se reducía a monosílabos y frases muy cortas, en las que, según la chica confirmado por él, era ella la que ponía más empeño en sacar adelante lo que fuera que hubiera entre ellos ( ¿¿¿olvida por completo que le está pidiendo que se vaya un fin de semana con él???). Buff, segundo touché. No encuentro argumentos para justificar porqué a él no le salen las palabras. Ella decía que a lo mejor es que se sentía cohibido, que de alguna forma el carácter de ella o ella misma le bloqueaban de tal manera que no le dejaban expresarse a gusto y ser él mismo. Mis pensamientos divagaban sobre el tema y llego a la conclusión: él busca un polvo nada más y cree que tú quieres una relación, con lo cual, por si acaso lo malinterpretas (por lo visto las mujeres tenemos propensión a malinterpretar las palabras de los hombres) mejor decir cuanto menos mejor. En palabras textuales de la chica no eran amigos. Así que sólo había "derecho a roce". Comentaba ella que había hablado muchísimo más y tenía más cosas en común y se llevaba mucho mejor con otro amigo de él que con el individuo en cuestión. Así que ella le preguntaba que qué iban a hacer 48 horas seguidas juntos cuando no hablaban nunca ni diez minutos seguidos. Buen razonamiento, pero yo sigo pensando que me iría con él sin pensármelo. Curioso, ¿no? Qué ilusa soy...

Ella seguía contándole a la amiga que le había dicho a él que además ahora ella tenía exámenes, que era una época en la que tenía que estar concentrada y no pensando en qué era lo que había o no entre ellos. Buff, tercer touché. La entiendo, por supuesto, pero seguiría yéndome con él si me lo pidiera. Si no siempre me preguntaría qué hubiera pasado.

Así que yo sigo divagando, ¿qué suponen 48 horas en una vida? ¿Y qué tiene ella que perder? Intento encontrarle el lado negativo a la situación, pero no lo consigo. A ver, me explico. Me queda claro que la chica lo que estaba pensando era que el motivo por el que él quería llevarla de fin de semana era única y exclusivamente practicar sexo. ¿¿¿Y el problema??? Ya sé, que habrá quién no opine como yo. Pero me parece una manera perfecta de conocer a la otra persona. Para mí estar 48 horas a solas con la persona que me gusta no puede ser nada malo. Y si lo es, tampoco veo el problema: descubriría que esa persona no me gusta o que yo no le gusto a él tanto como él a mí. Y a una mala, a mí 48 horas sólo de sexo me suenan a gloria. Por otra parte, ¿quién te dice que él no quiera nada más? ¿O que más adelante cambie de opinión? Las relaciones no son estáticas, son o deberían ser dinámicas, y van evolucionando con el paso del tiempo.

 Se trata sólo de arriesgar, de probar a ver lo que pasa. ¿Por qué lo complicamos todo tanto? ¿No sería más fácil dejarse llevar? ¿Qué es lo peor que puede pasar? Esta claro que en el amor siempre pierde el que más quiere, pero eso es ley de vida. Y no vas a descubrirlo hasta que te lances al vacío. Y, ¿quién sabe? Igual hay agua en la piscina...

martes, 5 de abril de 2011

No entiendo a los hombres...

Definitivamente no entiendo al género masculino en absoluto. Son para mí un auténtico misterio, vamos, yo que creía que sólo tenían una neurona y que la mayoría de las veces dicha neurona está centrada en su entrepierna...

Mi visión general de los hombres era que son simples, prácticos, sinceros y por regla general son nobles. Siempre me he llevado enseguida genial con la mayoría de los hombres y en cambio con las mujeres suelo chocar más. Ahora dudo de que mi visión sea cierta, pero el caso es que la razón por la que dudo es la opinión de otra persona al respecto de ciertos hechos. Y no sé, como la realidad es relativa y no todos vemos los hechos de la misma manera, pues no sé qué pensar...

Lo que me lleva a plantearme si realmente los hombres sois tan buenos como yo os pinto. No digo todos, ya sé que también hay hombres malos. Pero la gran mayoría, los que sois hombres de verdad, sois un encanto, o al menos eso pienso yo. Que también puede ser que sólo me haya topado con hombres buenos y que viva en la inopia (no me cabe la menor duda de que no me entero ni de la mitad de las cosas que pasan a mi alrededor). Siguiendo con mi razonamiento, ¿qué motivo podría tener un hombre para mentirme? Cuando en realidad a él no le va nada en ello (que con su mentira no saca nada de mí) y la conversación que mantuvimos es de tú a tú, vamos que no se ha enterado nadie más que nosotros dos. De algo no demasiado trivial, vale, pero que tampoco le influye ni le incumbe a él de ninguna manera que pueda sentirse no sé, presionado a mentir. Yo siempre pensé además que los hombres cuando dicen algo quieren decir exactamente lo que dicen y no otra cosa. Ése es uno de los rasgos que más me gusta de ellos, que para ellos las cosas son claras y el chocolate espeso y no suele haber doblez en sus palabras.

¿Cómo saber si te están diciendo la verdad cuando no conoces bien a esa persona? Ya es difícil saberlo cuando conoces a las personas... No sé, yo soy confiada por naturaleza y pienso siempre lo mejor de las personas. Al menos hasta que me fallan. Pero la verdad es que no he sufrido grandes traiciones.

Así que mi primer instinto, una vez que me explican las cosas, es pensar que me están diciendo la verdad, que las cosas son como esa parte que también las ha experimentado me las está contando y que yo no interpreté bien los hechos y que mi visión incompleta sobre esos mismos hechos era errónea. Pero, ¿y si una tercera parte implicada tiene una versión de los hechos que se ajusta más a la que yo tenía, pero es aún más extremista, más mala? ¿Qué pasaría si esta tercera parte implicada es una amiga íntima vuestra?

No sé lo que pensaréis, pero yo me sigo resistiendo a creer que el primer implicado me miente. No encuentro motivos para ello. No sé, es como cuando de pequeño le robabas calderilla a tu madre de la cartera. Si te pilla con las manos en la masa, no lo niegas, no tiene sentido. Pues con esto me pasa igual: si te acuso de algo que has hecho delante de mí y conscientemente, ¿para qué negarlo? Yo creo que la gente necesita motivos para hacer las cosas y que si no, no las harían. Que todos las acciones tienen una causa, que no son porque sí y punto. Que si te piso sin querer y me disculpo, lo hago de corazón y no niego haberte pisado o que si te atravieso el pie con mi tacón adrede no tiene lógica que luego me disculpe por ello y por tanto no lo haré y te diré que lo he hecho a propósito.

Pero claro, yo soy un Quijote en un mundo de gigantes, así que vete tú a saber cuál es la realidad...

lunes, 21 de marzo de 2011

¿¿¿Dónde estás, amor???

Estoy cansada de esperarte.
Cansada de buscarte,
de soñar contigo y de inventarte.
Cansada de estar sola.
Sólo una cosa tengo clara:
jamás me cansaría de encontrarte.


Feliz día internacional de la poesía.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Pensamientos al aire...

¿¿¿Por qué me sorprende tanto que la gente me escuche cuando hablo??? Totalmente descolocada...

viernes, 4 de marzo de 2011

Paseando...

He leído por ahí hace poco que un buen remedio para no caer en la depresión es salir a dar un paseo. Curiosamente, cuando me pongo triste, la mayoría de las veces me apetece salir a caminar sin rumbo fijo y sola con mis tristes y oscuros pensamientos. Y me pregunto yo: ¿será que mi mente es sabia y me envía señales para que salga a pasear? Aquí es donde debo confesar que la gran mayoría de estos paseos terminan conmigo al borde de un acantilado mirando sin ver, con la mirada perdida, a mi querido y profundo mar azul. No hace falta decir que no me he tirado, por lo menos hasta el momento presente. Ganas no me han faltado algunas veces ni motivos, pero siempre me ha parecido que el suicidio es una salida fácil y cobarde. Una solución que no me parece justa para la gente que dejas atrás cuando te vas.

¿Será el cuerpo humano tan sabio que nos recomienda de forma silenciosa lo que debemos hacer en ciertas situaciones? Pues no lo sé. Igual que tampoco sé porqué a veces le hacemos caso y otras veces lo ignoramos por completo. Supongo que es debido a la evolución y al libre albedrío del que disfrutamos.

martes, 22 de febrero de 2011

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Cansada de todo y de nada. Me pregunto si estoy aquí o si estoy en la luna, perdida no sé dónde, pero o me centro o mi vida se va a pique.
Me aburre todo, pero no hago nada. Me paso el día perdiendo el tiempo, pero es que no me apetece hacer nada. No me llena ir a clase, ni estudiar, ni mi trabajo, ni escribir, ni siquiera salir por ahí. Estoy apática. Esa es la palabra. ¿Pero por qué? ¿A qué espero? ¿Qué pienso que va a pasar si yo no hago nada por ello?
Pero esto son meras palabras. Sé que lo estoy haciendo mal, pero no cambio nada. No sé cómo ni qué hacer. Me siento perdida, muy perdida cuando pienso en mi futuro, pero no reacciono. Sólo espero que no tarde mucho en despertar y que no sea tarde.


miércoles, 16 de febrero de 2011

lunes, 10 de enero de 2011

Y si...???

¿Y si dejo de pensar en ti y hago lo que tengo que hacer? ¿Y si cuando tú vuelvas yo ya no te estoy esperando? ¿Y si tú ni ahora ni cuando vengas piensas en mí ni remotamente siquiera? ¿Y si no resulta bien? ¿Y si no funcionamos juntos? ¿Y si no hay química? ¿Y si tú no buscas el amor? ¿Y si no vuelves porque encuentras algo que te convence por esos lares? ¿Y si mañana se acaba el mundo? ¿Y si dejo de pensar tanto y actúo más?

Es un consejo muy bueno que me ha dado una amiga: que deje de preocuparme tanto por el "y si", que deje que las cosas fluyan por sí solas. La cuestión es que yo soy así. Le doy vueltas y vueltas a las cosas. Busco miles de interpretaciones a todas las acciones de la gente. No sé porqué lo hago, pero creo que nadie hace algo porque sí. Que siempre hay un motivo que te mueve a hacer las cosas. Aunque no tiene que ser siempre un motivo tan retorcido como los que pasan por mi cabeza. Y es verdad, pueden ser motivos triviales, como me recordó otra amiga ayer, pero aún así son motivos. Tengo la opinión de que muy poca gente hace actos altruistas. Incluso estos actos, si lo piensas bien, están motivados también: los haces para sentirte mejor contigo mismo. Al menos en mi caso. No ganaré nada, pero consigo paz interior y eso es algo que para mí no tiene precio. No sé por tanto, si seré capaz de seguir el consejo de mi amiga, pero lo tengo que intentar. De ello depende mi futuro. Así que ahora voy a olvidarme de ti y del mundo durante algún tiempo y centrarme en lo que es importante.

Aún así creo que cuando vuelvas, yo también iré a por el segundo intento jajaja.

lunes, 3 de enero de 2011

¿Feliz año nuevo?

El 2010 no ha sido un mal año. No me puedo quejar de nada. La mayoría de los aspectos de mi vida siguen igual que al principio del año pasado. Tengo los mismos amigos que tenía y mi familia sigue siendo la misma que era, aunque sigo echándole de menos, pero será imposible dejar de hacerlo. Todo está en orden. Todo menos mi corazón, cosa que también es habitual.
He empezado el año con mal pie. Como me ha dicho una amiga: tranquila, ahora todo será ascendente. Y yo me pregunto: ¿¿será eso verdad?? No sé, estoy cansada de que todos mis sueños se terminen y no los consiga. Estoy tan cansada de todo que no me apetece volver a empezar, no ahora. He decidido seguir igual. ¿Qué si estoy loca? Pues probablemente sí, pero es lo que hay. No quiero pasar página, aunque sea lo más inteligente, me da igual. Prefiero seguir sufriendo unos meses más al menos y ver lo que pasa, ver cómo va pasando este tren que es la vida sin subirme en él. Me quedo en la estación hasta que nos encontremos o hasta que me rompas del todo el corazón.



¿Propósitos para el 2011? Acabar la carrera
¿Ilusiones y sueños? Que cambie de idea, que me busque, que me llame...

FELIZ AÑO 2011