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Cansada de todo y de nada. Me pregunto si estoy aquí o si estoy en la luna, perdida no sé dónde, pero o me centro o mi vida se va a pique.
Me aburre todo, pero no hago nada. Me paso el día perdiendo el tiempo, pero es que no me apetece hacer nada. No me llena ir a clase, ni estudiar, ni mi trabajo, ni escribir, ni siquiera salir por ahí. Estoy apática. Esa es la palabra. ¿Pero por qué? ¿A qué espero? ¿Qué pienso que va a pasar si yo no hago nada por ello?
Pero esto son meras palabras. Sé que lo estoy haciendo mal, pero no cambio nada. No sé cómo ni qué hacer. Me siento perdida, muy perdida cuando pienso en mi futuro, pero no reacciono. Sólo espero que no tarde mucho en despertar y que no sea tarde.

Alone in the dark...

Cansada de esperarte, de buscarte, de inventarte, de soñar contigo... ¿Dónde estás?

Y si...???

¿Y si dejo de pensar en ti y hago lo que tengo que hacer? ¿Y si cuando tú vuelvas yo ya no te estoy esperando? ¿Y si tú ni ahora ni cuando vengas piensas en mí ni remotamente siquiera? ¿Y si no resulta bien? ¿Y si no funcionamos juntos? ¿Y si no hay química? ¿Y si tú no buscas el amor? ¿Y si no vuelves porque encuentras algo que te convence por esos lares? ¿Y si mañana se acaba el mundo? ¿Y si dejo de pensar tanto y actúo más?

Es un consejo muy bueno que me ha dado una amiga: que deje de preocuparme tanto por el "y si", que deje que las cosas fluyan por sí solas. La cuestión es que yo soy así. Le doy vueltas y vueltas a las cosas. Busco miles de interpretaciones a todas las acciones de la gente. No sé porqué lo hago, pero creo que nadie hace algo porque sí. Que siempre hay un motivo que te mueve a hacer las cosas. Aunque no tiene que ser siempre un motivo tan retorcido como los que pasan por mi cabeza. Y es verdad, pueden ser motivos triviales, como me recordó otra amiga ayer, pero aún así son motivos. Tengo la opinión de que muy poca gente hace actos altruistas. Incluso estos actos, si lo piensas bien, están motivados también: los haces para sentirte mejor contigo mismo. Al menos en mi caso. No ganaré nada, pero consigo paz interior y eso es algo que para mí no tiene precio. No sé por tanto, si seré capaz de seguir el consejo de mi amiga, pero lo tengo que intentar. De ello depende mi futuro. Así que ahora voy a olvidarme de ti y del mundo durante algún tiempo y centrarme en lo que es importante.

Aún así creo que cuando vuelvas, yo también iré a por el segundo intento jajaja.

¿Feliz año nuevo?

El 2010 no ha sido un mal año. No me puedo quejar de nada. La mayoría de los aspectos de mi vida siguen igual que al principio del año pasado. Tengo los mismos amigos que tenía y mi familia sigue siendo la misma que era, aunque sigo echándole de menos, pero será imposible dejar de hacerlo. Todo está en orden. Todo menos mi corazón, cosa que también es habitual.
He empezado el año con mal pie. Como me ha dicho una amiga: tranquila, ahora todo será ascendente. Y yo me pregunto: ¿¿será eso verdad?? No sé, estoy cansada de que todos mis sueños se terminen y no los consiga. Estoy tan cansada de todo que no me apetece volver a empezar, no ahora. He decidido seguir igual. ¿Qué si estoy loca? Pues probablemente sí, pero es lo que hay. No quiero pasar página, aunque sea lo más inteligente, me da igual. Prefiero seguir sufriendo unos meses más al menos y ver lo que pasa, ver cómo va pasando este tren que es la vida sin subirme en él. Me quedo en la estación hasta que nos encontremos o hasta que me rompas del todo el corazón.

¿Propósitos para el 2011? Acabar la carrera
¿Ilusiones y sueños? Que cambie de idea, que me busque, que me llame...

FELIZ AÑO 2011

Pérdida y sin rumbo

Hay días en los que estás bien y días en los que te apetece tirarte de un puente. Hoy es un día de esos. Un día en el que nada te sale bien, todo está al revés y no tienes ganas de hacer nada. Un día en el que lo único que pasa por tu cabeza es que no sirves para nada y que no tienes a nadie. Un día en el que te sientes más sola que la una porque en realidad estás sola. Un día en el que a pesar de que a tu alrededor hay millones de personas, sientes que ninguna te tiene en cuenta, que nadie te quiere, que no le importas a nadie. Un día en el que llueve de forma torrencial y no ves ni un mísero rayo de sol. No hay esperanza, no encuentras nada a lo que aferrarte para seguir adelante. Menos mal que hasta para eso soy mediocre y cobarde. ¿Y todo esto por qué? La mayoría de las veces por cosas que te da vergüenza reconocer, como los motivos de que este día para mí haya sido tan triste, como los motivos por los que llevo llorando y gritando internamente todo el día. Ridículos, como todo lo que hago últimamente. Lo único que sé es perder el tiempo. Vivo en un mundo absurdo que no existe y estoy desperdiciando mi vida en ilusiones que no se van a cumplir nunca. No sé porqué no puedo bajar a la tierra. Siempre pensé que tenía la cabeza en la luna, pero los pies pisando tierra firme, pero últimamente, no sé, no estoy. Estoy a mil kilómetros de donde tendría que estar. Es como si estuviera viendo la película de mi vida, viendo las cosas pasar a mi lado y no tomar partido. Simplemente estoy sentada en la estación esperando por un tren que nunca pasa, esperando no sé muy bien qué. ¿Un milagro? ¿Que se pasen los mejores años de mi vida y todo siga igual? No avanzo, llevo tanto tiempo estancada que no sé muy bien cómo reaccionar ni lo que quiero. Tan sólo me apetece quedarme tumbada con mi propia pena y dejar que las lágrimas se lo lleven todo. Que se afloje este nudo que me aprieta la garganta y no me deja respirar. Y ahora sólo quiero que se acabe el día.

No dejes nunca de sonreír

No puedo decírtelo a ti directamente, ni hacerte llegar mi mensaje sin descubrirme, cosa que no quiero. Siento mucho todo lo que te ha pasado, de verdad que lo siento. Entre otras cosas porque la pérdida es mutua, cariño. Yo no soy parte de tu vida por esa pérdida. Pero te quiero, sólo porque tienes y eres parte de él. No me hago una idea del vacío y de la falta que fue y es su ausencia para ti, para vosotros. Sé cómo fue para mí y lo mucho que me costó levantarme, pero es lo que hay que hacer, es ley de vida, nada es eterno, nosotros somos polvo y en polvo nos convertiremos. Y hay que asumirlo cuanto antes mejor. Yo hace mucho que no le temo a la muerte. Sé que está ahí, oculta y traicionera, esperando escondida donde y cuando menos te lo esperas. Pero también sé que la vida merece la pena ser vivida precisamente porque tiene su fin. Si fuera eterna, ¿qué sentido tendría la vida? Nada tendría importancia si fuéramos a vivir para siempre. No pienses que tu vida no es completa porque te falta algo. A TI NO TE FALTA NADA. Sólo tienes que vivir TU vida. No digo que olvides tus recuerdos, pero no dejes que te ahoguen por favor. Sé que es difícil y que hay días en los que el peso es muy grande y que no puedo comparar mi sufrimiento con el tuyo, pero sé que puedes ser feliz si pones algo de tu parte. La vida es así... No te rindas nunca y, por favor, hazle un favor a él y sé feliz.

 Y él ya no está,
pero yo sigo aquí.

La esperanza está muerta
igual que tú, mi amor.
Y de las cenizas hay que resurgir
como el Ave Fénix
para volver a vivir.

               Dalila(27-IX-2000)